Люблю Бога и жизнь

Я ненавидела себя за то, что не смогла уберечь маму, ненавидела друзей за то, что никто из них не пришел меня поддержать в трудные минуты моей жизни. Но больше всего я ненавидела Бога за то, что Он допустил в моей жизни случиться такому большому горю и несчастью. Из-за случившегося у меня начался период очень глубокой депрессии. На протяжении полугода я никуда не ходила, я перестала общаться со своими друзьями и полностью ушла в себя. Это был страшный и неприятный период в моей жизни. Но все по порядку...


Я родилась и выросла в обычной православной семье в г. Кобрине. Училась в школе № 3. В детстве мне никто не говорил о Боге, и я не знала, Кто это такой. Жила, как и все мои ровесники. Ходила на дискотеки, где не обходилось без спиртного, привычной была нецензурная лексика, и мне это нравилось. По известным причинам, это было не по душе моим родителям, но мне нравилось делать все им назло. Они в то время ничего для меня не значили. 
Все это продолжалось до девятого класса. Вместе со мной в классе училось много детей верующих родителей. Они говорили мне о Боге, но я ничего не хотела слышать. Моя лучшая подруга Наташа Шерстобитова, с которой я дружу с первого класса, всегда звала меня на служения в Дом молитвы, но я отказывалась. Она же подарила мне Библию. Мне было очень интересно, и я ее быстро прочитала. Когда я что-то не понимала, то уточняла у своих верующих друзей.
Через некоторое время, когда я была в девятом классе, меня пригласили в молодежный христианский клуб «Чистое сердце». Больше всего мне понравилось там общение и знакомство, чем какие-то духовные истины. У меня появилось очень много впечатлений! Самым радостным было то, что я чувствовала себя нужной. С этого времени я начала общаться с верующей молодежью. Они рассказали мне про молодежный центр, и я начала его посещать, однако полностью отказаться от своих друзей и дискотек пока не могла. 
Я была на распутье, не знала, куда мне идти и что мне ближе. Меня начали приглашать на собрания, фестивали, конференции. Меня это увлекло, и я стала частым посетителем христианских общений. Мне было все интереснее ходить в церковь, молодежный клуб, мне было интересно познавать Бога, знакомиться с Ним. Моя мама не одобряла этого, но не имела ничего против, потому что думала, что это у меня пройдет. Когда же она поняла, что мне на самом деле это интересно, что я отказалась от дискотек и неверующих друзей, у меня с ней совершенно испортились отношения. С папой я на то время вообще не разговаривала, так как мы поругались из-за какой-то мелочи. Но вскоре моя мама начала говорить ужасные фразы, например: «Ты лучше пей, кури, но к баптистам не ходи!» Она очень много плакала, и мне было очень больно на это смотреть, но мой выбор был сделан. Я начала таиться и говорить, что иду на дискотеку, в гости, чтобы мама была спокойна, а на самом деле я шла в церковь. 
15 мая 2011 года в церкви была конференция, где я была добровольным помощником и в красной жилетке металась, выполняя различные поручения. Ни о чем серьезном я не думала, проповеди слушать тоже как-то не получалось. Но случилось так, что вдруг меня захватило выступление одного проповедника, и я просто остановилась и слушала, забыв обо всем. Мне казалось, что этот человек рассказывает обо мне, и невольно из моих глаз потекли слезы. 
Позже прозвучал призыв к покаянию и зазвучала песня «Не поворачивай назад». Я стояла, слушала, плакала, и в конце песни пошла вперед к кафедре, где стала на колени и просила у Бога прощения за свои грехи. Это был прекрасный момент! Меня охватило какое-то приятное ощущение, и в тот момент мне казалось, что весь мир стал светлее и добрее. Мне хотелось рассказать об этом всем своим родным и близким, но я знала, что они не обрадуются, и ничего хорошего из этого не получится. По этой причине я старалась все делать так, чтобы мама не узнала о моем обращении к Богу. Но она узнала обо всем уже на следующий день. 
С того дня с каждой минутой мне было сложнее находиться дома, общаться с родными, у нас было полное непонимание. Мама плакала все больше и больше. Чтобы не видеть маминых слез и не расстраивать ее, я перестала ходить в церковь. Только изредка, втайне от всех, посещала собрания. Я уже не могла отказаться от церкви, друзей и Бога. По этой причине я мечтала о том, чтобы поскорее поступить в колледж, уехать из дома, чтобы поступать так, как я сама этого хочу. 
Поступила я в Брест учиться на портного и швею-закройщика, жила в общежитии в комнате с верующими девочками. Мне все нравилось. Приезжая на выходные, я снова придумывала различные версии того, куда ухожу из дома, а сама шла в церковь. Так прошел мой первый учебный год. Неожиданно в конце учебного года я узнала, что у моей мамы опухоль головного мозга. Для меня это было очень тяжелым известием. 
Маму положили в больницу и обещали вылечить, утешая и уверяя близких и родных, что все будет хорошо. Но с каждым днем маме становилось все хуже. Я устроилась на летнюю подработку в лагерь «Жемчужинка», но моей маме был необходим уход, так как она уже не вставала. Поэтому у меня началась жизнь без отдыха. Днем я была на работе, а ночью – с мамой. Времени спать или отдыхать не было на протяжении месяца. 
В это тяжелое время я всех просила молиться о здоровье моей мамочки, я искренне верила, что она будет жить. Однако 26 июня 2013 года мамочка сделала свой последний глубокий вдох – она умерла прямо у меня на глазах. Я не верила, пощупала пульс, а его нет. 
Этот момент в моей жизни стал переломным. Я возненавидела себя за то, что не смогла уберечь маму, возненавидела друзей за то, что никто из них не пришел меня поддержать в трудные минуты моей жизни. Но больше всего я возненавидела Бога за то, что Он допустил в моей жизни случиться такому большому горю и несчастью. Из-за случившегося у меня начался период очень глубокой депрессии. На протяжении полугода я никуда не ходила, я перестала общаться со своими друзьями и полностью ушла в себя. Я не носила ярких вещей. Моим любимым цветом стал черный. Почти все время я плакала, каждый день слушала песни о маме. На почве всего этого у меня начали возникать мысли о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. С этим депрессивным и губительным желанием было очень сложно бороться. Однако, переступая через все свои отрицательно окрашенные эмоции, я начала ходить в церковь. Мне было сложно общаться с людьми, приходилось ко всем и всему привыкать заново. 
Только сейчас, спустя время, я понимаю, насколько у меня замечательные друзья, насколько я их люблю, насколько я люблю Бога. Я не устаю благодарить Бога за то, что со мной произошло и происходит. Я не устану благодарить Его за моих друзей, которые своими искренними молитвами помогали мне. Слава Богу! Я готова кричать об этом! Сейчас я член церкви. 
В то тяжелое для меня время мои верующие друзья не знали, что мне говорить, но они постоянно обо мне молились. Потом они начали навещать меня дома и стали говорить о том, что, видимо, так было нужно. Они не оставляли меня ни на минуту. На Новый год у меня не было денег, и они мне помогли. Они присылали мне по телефону стихи из Библии, укрепляя и ободряя меня духовно. Я поняла, что и смерть моей мамы – это не просто случай – в этом для меня есть благо. Через смерть мамы со мной тоже разговаривает Бог. 
Когда пришло осознание этого, я стала от души благодарить Бога, что Он заботится обо мне, что Он делает все, как должно. И мой папа потом одобрил мое хождение в церковь и крещение по вере.
Сейчас я работаю в частной фирме закройщиком. Нахожусь в молодежной христианской команде. Посещаю малую группу, участвую в молитвах. Для меня то, что я могу спокойно посещать церковь, является великим счастьем. Я благодарна Богу за своих родных, которые приняли меня и мой выбор. Слава Богу! Я люблю Бога, люблю свою жизнь, люблю все, что мне дает мой Небесный Отец! // 

© 2004-2016Журнал "Крынiца жыцця". Кобрин Беларусь 

Вопрос пресвитеру

Тел. +375 17 285 50 90

info@glchurch.by

ул. Я. Райниса, 6, г. Минск, Беларусь

Тексты из Библии

©2017 Церковь ЕХБ Свет Евангелия